Há dias que penso que a casa vai cair
Tem horas que dá vontade de largar tudo e sumir
Mas logo me pego com fé em Deus
E vejo que não vale a pena
Não é fugindo que se resolve os problemas

[Mato Seco - Farinha Pouca]
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Aqueles momentos sofridos que uma música faz total sentido na sua vida.

Como posso vencer a mim mesma se eu desisto antes mesmo de tentar?

Não gosto que me tirem de burra. Só me ensina a fazer o que eu não sei, simples. Não nasci sabendo, não sou obrigada a saber só porque você sabe.

Não jogo na sua cara que desenho bem, porque essa é uma habilidade que adquiri com tempo e dedicação. Não venha querer me rebaixar só porque eu não sei cozinhar ou arrumar uma casa. Minha vibe é outra, se eu não sei fazer isso, paciência.

Tudo o que eu quero é viver no meu mundo. E nesse meu mundo, o desconhecido é bem vindo, e não desprezado como todos do seu mundo fazem comigo.

Só me critica, critica e critica.
O hirônico dessas pessoas hipócritas é que quando eu me for dessa vida, vão dizer que eu era uma boa menina. Aquela boa menina que é tão inutil, como vocês dizem agora.

Não me mandem o que fazer. Não me menosprezem porque não sei fazer. Me ENSINE o que devo fazer. É bem mais proveitoso (e dói bem menos).

Quero que o mundo exploda!

Tô numa vontade louca de sumir!

Sumir da vista de todo mundo, sumir da escola, sumir da igreja..

SUMIR DE MIM.

   Necessito de FORÇA. Sei que vou conseguir suportar isso de cabeça erguida, como tenho suportado até agora. Sei que to passando por isso por algum propósito, e essa força que eu to desenvolvendo me ajudará com infortunios futuros.
   A minha maior fraqueza tem se tornado a minha maior força. Que venha então os desafios, ja passei por algo parecido antes, por isso to mais do que preparada pra enfrenta-los. Sim, estou aceitando esse desafio de peito desnudo, usando apenas minha coragem como couraça.

Palavras são insuficientes para expressar meu sentimento de desafio. Acabo de tirar o rabo entre as pernas, e acabo de colocar o elmo pra guerrilha. Estou apta para a batalha.

A batalha contra mim mesma. A batalha do amor. As piores guerras que o homem pode enfrentar durante sua vida, onde ele -apenas ele- pode vencer ou perder.

Reflexões de um domingo cinzento.

   Sempre as mesmas dúvidas nos mesmos assuntos. Por que isso?

   Eu não sei de mais nada... Porém o Senhor sabe de tudo, e me basta buscar pra saber. Que mistérios se escondem por detrás de meu futuro incerto? Cansei de "ver a vida me levar", porém não tenho força o suficiente pra sair da minha zona de conforto e partir para a luta.
   A insegurança e o medo me prendem ao chão, me impedindo assim, de voar, de alçar meu vôo máximo.
   E isso acontece em tudo na minha vida. Até quando?
   Até quando e lhe digo, meu bem. Isso acontecerá pra sempre, se eu continuar, justamente, na zona de conforto.
   Muita coisa pra pensar, muitas coisas pra fazer, pouca coragem de realizar.

   Planejamento é muito importante, realmente. Porém se não for para a prática de nada vai adiantar.
O que eu quero da mina vida? O que eu quero de mim? O que eu espero dos outros? Eu contribuo pro bem-estar e crescimento das pessoas ao meu redor? Como anda meu orgulho? Continua a me cegar, a me exaltar perante os outros?
   Lista de atributos que espero de um [possível] cônjuge devem ser aplicadas somente à ele? Não! Eu devo ser igualmente à altura, o que, sinceramente, não sou, e passo bem longe, na verdade.

   E os sentimentos ruins que existem dentro de mim, até quando sobreviverão? Inveja, raiva, mágoa e principalmente ciúmes. Como Lidar com eles? O ciúme não é fácil de suportar, e ele, pelo menos pra mim, é o causador de todos os outros sentimentos  ruins. MAS, apesar de ser algo tão ruim, é algo que, sem querer, acaba por ser minha fortaleza, meu escudo. Um modo de não deixar vazar meus sentimentos pros outros, exatamente como a barreira de uma represa.
   Sentimento ruim, que se materializa em palavras bonitas, em forma de música, poemas, desenhos... Por esse motivo é um sentimento tão ruim e tão nobre ao mesmo tempo. Me inspira, e sinto que as coisas que eu escrevo tocam as pessoas, de alguma forma, e isso é tudo o que eu espero de meus escritos, minhas expressões.
   Como pode existir coisas tão distintas num só coração?

Você novamente.

Já me disseram que o primeiro amor é o mais verdadeiro, o que permanece, e nada nem ninguém consegue mudar isso. Na real eu nunca acreditei nisso, sempre achei que era conversa mole de mulher frustrada, ou coisas do tipo. 

Até hoje.

Não é possível que depois de tanto tempo eu ainda penso em você, depois de tanto tempo você ainda faz parte da minha vida, mesmo ausente. Complicado de entender, muito mais difícil de sentir.

E olha só, também me disseram que quando amamos alguém de verdade você se preocupa com ela, se importa com o que ela sente, como ela está.

E olha só eu aqui, passando por isso.

É incompreensível o jeito que eu mudo de humor ao saber se você ta bem ou não. 

É estranho eu querer que você seja feliz, mesmo se sua felicidade for contra os meus princípios, ou até mesmo outra pessoa... 

Apesar de tudo o que eu fiz, de tudo o que eu te disse, de toda a distância que eu procuro manter de você, o meu coração permanece ao seu lado, sufocado, sangrando a cada pesar e à cada batida dolorida sem você... apesar de saber que nunca daríamos certo.

Eu, com minha mente aspirante à arte, só penso em você ao desenhar, ao pintar, ao compor, ao tocar. Você foi e ainda é a minha melhor forma de expressão. 

Ô preula de amor, sai de mim, por favor?

E essa agonia de querer se libertar, mas se sentir presa a um sentimento que só te sufoca?

E lá vamos nós de novo...
   Se sinto algo, me sufoco. Se nada sinto, me entristeço.

Será que um dia eu vou encontrar alguem que retribua o que eu sinto?
Ou melhor dizendo: será que um dia EU VOU ME PERMITIR retribuir um sentimento?

Tá difícil.

Estou me conformando com o fato de que nunca terei você. 

Que ótimo.

Estranho esse sentimento de querer e não querer. Esse sentimento de posse e perda.. tudo junto, numa fusão sem causa.

O sentimento de querer ter, mas querer ceder. Querer possuir só pra si, como numa sede cega e egoísta, necessidade de satisfazer seus próprios desejos, seus próprios sentimentos.. e querer o bem para o outro, acima de tudo o que sente, acima de tudo o que idealiza, num voraz ato se altruísmo.

Coração compartilhado. Sentimento mútuo.

Duas pessoas diferentes, apontando para o mesmo lado.
Duas mentes distintas, flutuando para a mesma direção.

Vivi pra novamente acontecer.
Prova mais do que viva de que a amizade realmente é verdadeira, e tudo suporta.

TUDO.

Até o incabível acaba se tornando apenas um pequeno obstaculo.
Obstaculo esse que não queria ter de ultrapassar, ter de superar.
Poderia simplesmente mudar o caminho, se desviar.
Mas pra que? Não teria graça
Coração se diverte, achando que pode tudo.

Ah... este coração.

É..

E eu aqui com 15 anos (e não 16), Forever Alone, namorando apenas lápis, esboços, papéis e lembranças.

Recentemente descobri que sou movida à sentimentalismo.




Escrito em 12/10/2011

Carta aos ventos

Prepare-se, ridiculice chegando...


   Eu nunca esqueci de você, queria que você soubesse. Queria que você soubesse também que disse coisas que me arrependo e que me preocupo verdadeiramente com você. Será que é amor? Acho que é obsessão... 
   Mas... e se isso for amar? Como consegui viver tanto tempo sem você? E se for amor? Então acho que amo sozinha.
   E se não for amor? O que seria ele então? Eu veria brilhos no ar? Eu saberia distingui-lo?
   E se for obsessão? Seria seguro eu me envolver sem acabar fazendo besteira? E se você gostou um dia de mim, será que ainda resta algo? E se você gostou realmente de mim, será que foi nas mesmas proporções que eu? Se o brilho que nascia em seus olhos ao me ver não era de paixão, então você é o melhor ator que existe.
   Agora, o que há é apenas um clima estranho, nervosismo e falta total de assunto... será que ainda podemos ser como antes?
   Será que podemos ser como antes, quando éramos amigos, quando ríamos da cara um do outro, quando a sua mera presença me fazia ver um mundo mais feliz, me fazia ter um dia melhor? Será que podemos voltar a ser e fazer tudo isso apesar de tanta coisa que nos desuniu?
   Somos dois orgulhosos que não querem aceitar os próprios erros, colocando então, a culpa no outro. Somos duas crianças bobas que não querem falar um com o outro por birra. Somos dois seres totalmente diferentes, mas que um dia ambos (TALVEZ ambos) se completavam, cada um ao seu modo.
   O seu silêncio seria o que? Orgulho? Vergonha? Raiva? Ou será que, apesar de sermos totalmente diferentes, somos  iguais, a ponto de não deixar o orgulho de lado pra fazer fluir os sentimentos presos dentro de nós?
  Ou só eu sinto isso? Só eu vejo possibilidades? 
  Quando as pessoas se amam, dizem que juntas, se sentem como uma só.
  Ta certo que não estamos juntos, mas não me sinto assim.


  Então seria obsessão.




  Penso em muitas coisas, e tudo o que eu concluo é que isso tudo não passa de sentimentalismo RIDÍCULO. 
  Meu Pôr-do-Sol apareceu, mas TA NA CARA que não há mais nada, nem haverá.


 E PONTO.

Nesses caminhos do amor, eu acho que meu único destino é você!

Felizmente ou infelizmente?